来去如风

今天的月亮会很圆吗 今天的你幸福吗 / 今天脑袋里闪现过太多念头。 孤独和死亡。 不过没有太多。 只是想象了一下，从三楼跳下去会不会死掉。 只是听着空调或风扇的声音觉得它们是不是在嘲笑我的寂寞呢。 大约四点多的时候，外面的风很大，一点阳光都没有。 世界好像都是蓝的。天气是蓝的。空气是蓝的。我，发现呼吸也是蓝的。 我失落地在学堂里绕几圈，然后回到位置坐定看书。 六点的时候，阳光裂在《神去村夜话》的书角。 我打开门，把一只脚伸出门外，感受一点点的暖意。 这是2017年最后的阳光呢。感觉自己好像抓住它的尾巴了。 / 今天忘记看星星了。 今天的对不起，也想跟昨天的自己说。 新年快乐，怕扰人，还是这里说吧。 新年快乐～ / 今天的循环曲：《Yesterday Once More》 关于它的故事，或许在泼墨的稿里或者下一篇部落格里。 就这样吧。写太多的话会感觉太贪心。 你啊你啊，都要好好的。 2018，阳光依然有多温柔就多温柔吧。 2017，再见。

我承认，是不开心的。 当那些快乐的分子碎裂成星星的形状， 当你再用力抓住也抓不住，终于认清它的无常它的易逝之后， 只能嚎啕大哭的时刻，太多了。 如果我们是一朵花，那冬天凋零在雪地里奇怪吗 如果我们是一滴雨，那从天空坠入大地的心房就是归处 有什么是不会变的吗？有人会告诉你变就是永远的不变。 / 好的会走。坏的也会。 这几天努力这样告诉自己。 虽然大多数时候，我会更希望自己可以软弱一点。 可以不用假装自己很开心。 可以找个人好好说话。 可以继续窝在被窝里面做我的梦。 现实有多么认真地告诉我。不能。不可以。 我不能告诉他们，我打着哈哈的时候有时候是在哭。 我不能告诉她，她说她想给我唱《大海》的时候，我在饭桌前眼眶里涌出泪水。 我只能告诉你，这样的自己很泛滥，不能统统都安慰，会被宠坏的。 所以可不可以不管我。 让我躺在树洞里，用一些冷冷的或是碎碎的时光填满。然后好起来。 如果好不起来的话，那就跳入大海， 虽然蓝色的海水可能一点都不暖和， 虽然成片的蓝所渲染的悲伤会完整地席卷心脏。 也没关系。 / 2017走到最后一天了， 我没有变得很勇敢 或许变得更胖了， 心里那个奢望成为的那种人，或许还没有办法。但我会努力看看。 新的一年是不是可以许愿。 如果是的话，希望不管是在身边还是在远方的那些人都要好好的。 如果是的话，请让我的悲伤和快乐一样多。 如果是的话，我想去看海。 / 明天仍要早起，去买份午餐和晚餐，然后开始看书的生活。 在那么纷乱的世界里 我想安静地慢慢走，或许要轻踮脚尖，或许只要步伐轻盈些 走慢这个年头最后一天。 如果来得及我会和你说一声新年快乐。 如果来得及我会抬眼看今天的星星。 如果来得及，我会和自己说对不起，没有早点睡觉，总是喜欢哭泣，总是爱憋。 我也许就这样了。但变不变，留给时间说才算。 / 时光的流逝是不开心的事， 没有机会重来，没有机会重新选择。 但你在当时选择了我们，在当时我们一起经历了那些快乐 这些会消逝。但不会消失。它好像一直都在。只要你记得。 所以我说一起往前走吧。不管不顾地走吧。就算知道会失去也

这是假期的第二次流浪。 地点在老地方——浮罗山背。 那天还替慧诗庆祝了生日，感觉还挺满足的。 / 上图是秀金大大的家。每次去那里都有避世的感觉。 青山。大树。一大堆动物。庙宇。 回家的时候，看向秀金的方向。觉得真的有种去见小仙女的fu。 青豆、饼干还有巧克力。还有那个琥珀糖，超神奇的。 秀金妈妈的技术也不是盖的哟 从这里看出去，那山那海。很蓝。 很喜欢。 / 爱渲的“舅舅家在那边”aka健康操动作出现了。 其实重要的不是去哪里，是谁在身旁。 觉得我们仨就是自拍三人组哈哈哈哈XD  难得没让秀金掌机，脸大是要轮流的。哈哈哈哈 那天去了豆蔻厂，喝了免费的豆蔻水，甜甜的很好喝。但后来花两块钱买的味道怪怪的。 这张是帮他们打广告的。 莎能牧羊场之旅 我之前好像有说过，我是喜欢小动物又害怕小动物的矛盾体。 所以其实我还挺拒绝进去的，可是爱渲死死揪住我的手，把我拖进去了。 好啦，真的要谢谢爱渲。 不然也无法成功调戏“爱渲”（右）和“姑姑”（左）呢。XD  还和懒猫傲娇猫打交道了。 第一次喂羊羊，可爱哟喂。 它们，真的很可爱。 / 有点想养猫的冲动。但那应该是以后的事了。 多久呢。我也不知道。 傲娇猫在此❤ 第二浪在秀金家之后就结束了。虽然那天的旅程只有短短的几个小时，但还是挺爽的。 有超大份的maggi goreng&bandung 。有他们。有猫猫。有高山蓝天大海。 其实，真的好想在今年结束之前，去海边的。 想去看蓝蓝的海。希望那片蓝可以奠藏我所有所有的悲伤。 / 我们是一辈子打捞星星的人。 集满一个星座，就许一个心愿。 许下心愿的时候，不去想能不能实现。——林达阳

<卸任篇> 就像候鸟春天会飞回来一样，总是要飞走的。我们总要飞走，而且不会再回来。 其实一开始的时候，没有想到会是这个样子的。 其实我真的不记得自己做了什么，一年就这样过去了，从上任到卸任，从去年到今年，或许像winnie说的浑浑噩噩。 一起做的事情很多很多（不像爱渲记忆力那么好，想不起来，只好把此刻还记得的写下来） 泼墨。会议。悦书。文学营。开放日。宣传。新春。叙别会。谢师宴。还有很多很多吧。 这些，是痛苦的又是甜蜜的。 小房间和大房间篇—— 仿佛挥之不去的声音。被截在时光里面。关在里面的，不只是日子，还有每个人的努力。秀金的声音。爱渲的声音。Winnie的声音。还有很多人的。真的觉得大家好神奇，我们到底是如何在这些书堆中活过来的呢？ 办公室篇—— 韩江今年的二大水灾之后，整个中文系楼像是一座荒岛，而不管我们如何极力营救，都好像回不去了。不可能再回到那个一走进大门旁边就是办公室的时光了、无法再走几步路就借到钥匙了，恍恍惚惚地，办公室和F block的墙爬上了霉菌，也长满了很多遗憾。 行政办公室篇—— 最讨厌去的地方。总是要跑上跑下，总是找不到人，总是要看人脸色。 老实说，我的卸任其实没太大的感触。只是觉得一年终于过去了，我们一起走过来了，新人被选上的时候，终于才有了一种，真的都要结束了的兴奋以及一点点不舍。不过不是不舍得这个职位，是不舍得我们一起走的路，好像真的要结束了。 那些叫嚣、那些笑容、那些点滴，都快定格成框了…… <联谊篇> 游戏还挺好玩的，最喜欢乒乓球的环节；几何图也很好玩，不过我的记忆力再次受到自己的打击；踩报纸还行就是不太刺激。大家聚在一起玩个小游戏的快乐，以后好像也不会常常有了。最后实行惩罚的环节没进行呐。哈哈哈XD 那天主任请的pizza很好吃～ 每次收到小纸条都觉得很幸福，在这个打字泛滥的年代，能收到手写字，是多么幸运的事。 想在这里回复几个人的小纸条。 给博少： 我们就且走且瞧吧……很开心一路有你在哦。花叔的专有插画很可爱哈哈。 给爱渲： 两年都重复一句话，要不知道你是谁都很难吧哈哈哈。嗯嗯感觉到了哦你的爱。你也要好好的哦。 给秀金： 谢谢你的喜欢。能遇见你，能一起在

我曾经无数次想过自己死掉的样子。 无论是跳楼，还是因疾病而亡。 那种感觉很奇妙，就像是把生命快转到最后一段，去直视发生在自己身上的死亡。 其实到现在都不知道自己能成为怎样的人， 能不能顺利毕业，能不能找到工作 能不能让父母不用再为钱烦恼，能不能缴付那些琐碎的帐单 人生的戏比电影还精彩，往往下一秒就会发生那些小惊喜和大惊吓，要活在这个纷扰的世界上，果然心脏还是要强壮一些。 / 我愿意为自己活得快乐一些。 虽然我的超级负面有时候会找上门来赖很久不走， 虽然我哭泣的时候不想笑不想说话好像永远好不起来， 但在 天亮，阳光透进屋里的时候， 总是有一些让我坚持下来的原因。 无论是发生过的 还是未来的有所期许 都让我想去走走看 / 一年即将在几天之后成为过去。 仿佛成长又仿佛没有。 小风或是大浪， 今年真的不少。 有些抓不住的依然无法，有些遗憾依然是有的。 但没关系。 继续在生命的麦田，缓缓地走吧。 看叠叠稻穗垂头或是迎风的样子。 看风在云里或是在雨里的日子。 这样走吧。 一起走吧。

终于把考试给熬过去了，再难的日子都会过去的，是这样的吧。今天打算先写一写昨天和大家出去的浪浪计划。 中午一路跑一路走着去红绿灯等慧诗的moment，好刺激好疯狂。 电话内存已满已满到我想摔手机，但因为这架手机里面有太多回忆，我丢不起。 浪浪计划第一站是和傅老师的午餐。 说实话有点尴尬。但是食物很好吃。最喜欢鱼鱼～（这样吃自己是有好吗 能这样围在一张桌子上吃饭的时刻真的没几次了，很开心也觉得很幸运。 我想我还会记得的是，咱们颢卺同学搞的大乌龙。一脸无辜地站在另一家吴潮记菜馆的表情，应该不太好。 XD 浪浪计划第二站是gurney的电影《COCO》。 虽然最后没看成。不过我们看了《Jumanji》，挺有教育意义的。（这个后面再聊一下 买了票之后，我们去了大众书局，我买了本书、秀金买了柯南光碟、主任好像买了吉他谱和几本书、慧诗则幸运地用两块钱赚到了一只娃娃。看电影之前，我们还试吃了主任的llao llao冰淇淋，不知如何形容的好吃。下次有机会应该会去试一试。下图附上主任说她欲望被满足的一张图 XD  看《Jumanji》的trailer的时候有点讨厌它，觉得好像很废。不过看了有点改观。 个人觉得，现实里的主角们与游戏里的自己有着非常强烈的对比，有人在游戏里得到了自己本来欠缺的部分，有人则在游戏里失去了自己本来非常引以为傲的东西。 戏里fridge说出那句，人生本来就只有一次的时候，相信很多人心里都亮起了震撼的感叹号。老实说，在他们各有三条命的时候，他们每次死掉的时候我都很淡定，因为知道是游戏，在天顶响起“叮”的一声之后，他们就会华丽丽地从空中跌落。 真实的人生，只有一次。觉得很欣慰，看到spencer最后犹豫但还是回来的那一刻。 最喜欢的是Ruby Roundhouse，一个勇于面对自己致命弱点的人。很帅很酷。 反正虽然还是挺英雄主义的，好人最终都是胜利者。但是没有安排bethany和alex在一起，bethany 强忍眼泪笑着的表情，让人有点心疼。 看完电影，转战底楼去吃晚餐。和学霸秀金共享一碗拉面。味道挺不错的。汤很暖胃。 回家的时候，四肢感觉已经不是自己的了。一觉安稳。 第一浪，就在各种快乐中结束了。 祝大家假

陈爱渲，嗯嗯鱼哟喂～～ 就是要连名带姓地叫你。不爽来咬我，哈哈哈哈XD  为了满足陈爱渲的800字要求，以下用日期分割为三节，论述姑姑给陈爱渲的感言/感想。 2017年7月16日 她是固执的。 虽然会有选择困难症，但是一旦下定了决心，十头牛都拉不回来。我在想，这样的性格是好，还是不好呢？她对有些事非常有原则，不让步，不妥协。我看过她严肃冷漠、一副“世人皆浊我独醒”的样子，也看过她笑得没有形象的样子，看过她睡觉前的好笑形象；知道她有些事会收在心里不肯说，知道她矛盾执拗。我也知道，那天她哭得很难受。我听着她抽泣的声音，就差没冲动地说：“你等我，现在马上杀去你家。” 我那时候脑袋只冒出了那么一句话，再大的事也没你的健康重要。 每次你告诉我你的心脏痛，我只能干着急， 只能帮你祈祷快点好起来。 不要痛了好不好。 不要了。 2017年12月1日 我不知道我的记忆能撑多久， 但想起爱渲的时候， 我总会记得她又固执又害怕被伤害的眼眸吧 我应该无法忘记她聊起慧音时就哭泣的模样吧 其实我没有告诉她，也不知道要怎么告诉她，她在哭的时候， 我的心很痛，但我非常清楚我什么都不能做，所以如果想哭泣的话，在我面前没关系哦。 她是个喜欢秒回的女孩，她是个努力的学霸，她是很暖的一个人，虽然她有时候也会发脾气，虽然有时候我很想告诉她，什么都在乎很累，你其实可以放宽心一点点，没关系的，但如果告诉她的话或许她会表面点点头，然后回家自己继续纠结吧。 我们都还在长大，总有东西要得到了再失去， 希望在分离之前，在缘分结束之前， 我们可以陪伴彼此， 可以一起快乐悲伤，可以说很多心里话，可以看着彼此成为一个更好的人。 2017年12月19日 以下开始是欠你的小纸条想写的话。 两年，就这样又溜走一年了。一起做报告、一起读书、一起忙活动、一起吃饭、一起写部落格，在很多事情上也互相麻烦着。看过你最没有形象的样子，例如：睡觉醒来之后一脸懵逼、或者听到好笑事情笑得不计形象的样子；还有很多好笑的动作例如我舅舅家在那边、你这个sampan、我老了、好气哦可是还要保持微笑各种表情包；当然还有上课严肃的样子、报告时尴尬中又带着点自信的样子，还有很多……想告诉你，你因为快乐然后

时间很慢也很快。 在痛的时候特别慢，在快乐的时候特别快。 仿佛会一直随着骨血流逝。 不管快慢，都那样一点点地消耗着我们的生命。 伤疤。 有很深很深的。 有很浅很浅的。 有很深但骗人说浅的。 有很浅但以为很深的。 不管是哪种伤疤，谁说不会痛呢？ 只是不痛在自己身上，就难以说服自己真的有那么痛。 骗自己那不是受伤就不会痛了吧 骗自己血流干了就不会痛了 骗自己可以放下以后就会好了 在白天里骗自己， 然后在众人面前微笑； 在黑夜里跟自己和好， 然后在棉被里痛哭。 这是一场救赎，还是循环往复的大骗局？我也不知道。 / 在这种时候，往自己的伤口看的话，怕自己会崩溃会从此碎掉。 于是这则部落格会有点短。 我也想直视所有伤口。 我也知道所有伤口会好起来。 只是在想起当初受伤流血的模样，会偶尔记得那种痛感而已。没什么的。 要怎样才能切断所有痛的连结？ 是把自己掐死呢 还是被生活一次次用钝刀大力刺下然后可以笑出来呢 #最近从碎碎念晋升到胡说八道了 #请忍受这样的我不然就不要看我的部落格

应付小孩子，这样的生活似乎离我有一段日子了。 于是，看到他们的时候有些忐忑有些不安。 加上那是江老师的学生，更是让我战战兢兢。 其实在他们来之前，我有点害怕，害怕我们不管做了什么他们都不捧场， 所以在构思故事的时候其实也没有太大的信心。 本来打算让新同学——芷屏一人担当讲故事的部分， 但后来想想还是不好，于是也讲了一点点。 我以为我会卡着说不出来的，但其实还好。 故事的名字叫《哈利与宝剑》，但哈利不是哈利波特的哈利，宝剑也不是什么宝剑。反正就是一个叫人要诚实的小故事。这里写下是因为想记住，原来一个小时里掰出一个故事是有可能的。 那天最印象深刻的，其实是爱渲那组的惠芳。 她说故事虽然有点卡卡的，但说到小白兔的样子很可爱。 那天爱渲说完故事进入“教化”部分的样子，既认真又挺有亲和力的。 或许她以后真的应该去当一名老师。 我相信，她是来“普渡”众生的。 ——————————————— ◎   ◎   ◎  ———————————————   我不知道他们会成为怎样的人，只是在他们眼里看到光亮。  这七个小男生，其实都很腼腆。从一开始讨论到进行练习朗诵，都不知所措地看着我。 或许我不太有带领小孩子的老师或者姐姐风范。 但历经三次练习之后，还算是圆满地让他们可以准备好上台朗诵一首诗。 老实说，我自己很喜欢左边第一位小男生的声音， 念起诗来，诗不仅有了温度也有了情感。 让他念最后一句是我的私心，也是想让这首诗有一个温暖的结尾。 如果说那一天的收获是什么，我会说：是他们钻石般闪亮的眼睛。 闪着依然纯粹、暖意的眸。 并不指望他们会成为一个很厉害的人， 但祝他们成为更好的人，只要成为更好的自己就好。 / 那天去清心吃午餐走着回去学校和泰迪分道扬镳的时候， 经过那家安亲班，刚好在院前看到了那个小男生。 从他惊讶的眼神看出，他还记得我这个老姐姐。 这样就够了。 就算过了一段日子之后忘记也无所谓。 曾经遇见过，然后淡然地忘记。就这样。 / 看到他们，想起之前在青草坪的日子。 那一群吵吵闹闹的孩子们。 静宜、鸿宇、以宁、可欣、黄翔、还有很多想不起名字的孩子们…… 或

时光的温度不在自己那里，在回忆那里。 / 她说人生若只如初见。 我说啊 ，如果看过对方最不堪的样子却还是留下的话，亦一生难求。 得要耐得住多少的平凡 得要忍受多少的差异 才能像木棉树一样，站在彼此的身边。 仿佛永远分离，却又终身相依。 / 总是自己想清楚，再被自己推翻。 有些问题好像不止有一个答案， 于是犹豫了，于是挣扎了，于是无解了。 我也不懂。 到底哪个才是答案。 / 最近常常无语。 觉得自己快要失去语句组织能力了。 也写不出什么来。 所以最近的文估计也是这样了。 碎碎的 / 不追了， 我想变成一阵温柔的风 或是一杯温热的咖啡 一只大大的玩具熊也可以 / 我是那样的人，可以很温暖，可以很决绝， 可以什么都说，可以什么都不说。 我会毫无顾忌地大笑，相信人性有美的一面， 相信世界有美好有温暖，会心软； 但某些时刻 我也纠结，我也挣扎，我也哭泣，我也不甘心， 为什么有很多事情不能照着自己要的方向走。 但你要知道， 时光还没告诉你的事情还很多， 在你心碎之前 在你磕磕碰碰之前 它不忍心告诉你的事 很多。很多。 / 写到这里，发现自己真的好能碎碎念。 却也发现自己的心好像已经碎片式地散落在不同的远方。 我去拾，却总有一些会掉。 至少现在，没有力气去捡了。 让我不善良，让我不负责任， 让我躺在床上不说话，让我哭，让我一个人。 我知道，我会忘记今天这种感受的。 不知道是明天还是明天的明天还是明天的明天的明天。 没关系没关系，这样的日子反正 最后总会结束的。死的时候。 ➸ ➸ ➸  ◤ 碎碎念，不喜勿看。 ◢

这句话，我会那么说： 明天， 会有昨天的我们， 和现在的轻吻。 / 关于未来： 那么忐忐忑忑 那么战战兢兢 都是因为有所不确定 那就不要太担心吧，带着一颗太阳般的心脏，要很大很大很暖很暖。 关于过去： 注定不可能失而复得 注定要在指尖消逝殒散 因为过了，因为去了 不管开心的不开心的，都在我们的血液里骨子里窜过，总有一天会闪闪发亮。 关于现在： 好像很痛很痛 好像太重了太重了 那是因为痛在当下，伤口正在流血 被时间的水掺和稀释，被风吻过一百零一遍之后，就会好起来了。 / 你的未来，一定会有一个人。 他如果最先到家， 他会为你开一盏灯。 他会愿意为你做饭。 他会让你枕着他的手臂看韩剧。 他会听你说不好笑的冷笑话，他会忍受你跑调的歌声。 他会在你想哭的时候，紧紧地抱你或者在额头留个小亲亲。 无论贫穷富有，无论健康疾苦，他都会陪你，长长久久。 那这样的话， 不是我也没关系。 愿所有的你，都那么幸运。

流逝掉的，即将流逝的，都一样。 时间。 回忆。 青春。  都一样。 / 永远被时间追着走。 循环往复在同一条线上，把生活酿成平凡。 我们都活在时间里，活在空间里。 时间的秒一点一滴地走在掌纹里，走在眉角里。 / 未来真的是未知数吗？ 忘了是谁说，反正到最后，我们都得死。 所以在这样已经预告的死亡前面， 努力显得狼狈。 但若是被生活深深珍惜过的话， 会留下很美很美的东西 那是眼睛可能看不到的 美丽。 / 请你好好活下去， 在生命结束之前。 在时间走到尽头之前。 在我们注定分离之前。 / 至少我们， 活在死去之前。 多少人，还没活过就已经死去。 躯体、心脏、灵魂。 或许一个人会死三次。 躯体→心脏→灵魂 // 灵魂→心脏→躯体 反正， 一个人会死三次。

这种温柔，我们给不了。 / 看到这段话，总是会想起慧音的喵喵。 我是个奇怪的人。 我喜欢小动物。我也害怕小动物。 不-要-问-我-为-什-么 平常听慧音说起喵喵的时候，总是眉飞色舞的。 虽然我只看过喵喵几眼，但是因为我们在车上常常聊起这只猫儿 喵喵好像也曾经活在我的生命里了。 它从流浪猫变成小姐姐的爱猫， 它走进了一个家， 它住进了一个人的心。 我相信现在，它不管在哪里 从小姐姐这里得到的爱与温暖， 一定很多。 / 喵喵生病的时候， 大家也跟着担心起来， 我们总是希望，它还可以活得久一点。再久一点。 或许我们都还没有学会，释然。 但有什么关系呢。 人，这个字的撇捺，是紧靠在一起的。 那么容易释然的话，我们就不是人了。 / 说起猫猫，还想起了另一只。 消失的你啊， 如果如果有一天，想起他的话， 记得到他的睡梦里。 温柔的爪， 搔他的发。 / 一只猫，一个人，一天涯。

睡觉仍然是快乐的。 闭上眼睛，瘫在床上的时光，什么都流失掉的时候。有时候会比较简单。比较快乐。 深夜。 黑黑的。 有时候会有空空的感觉。 好像被卷入，就不会再醒过来了。 吞噬每一寸皮肤的话，会感觉到蚀骨的寒意。 那些黑 深深地， 刺进每一根骨头里 留下一种涩涩的痛。 我知道自己有多喜欢睡觉。 可以赖在床上的时候就绝不起来， 就算不是在床上也很能睡。 巴士。课室。照睡无误。 无论前一晚睡得多早，隔天还是很累，有时候会觉得自己有病。 / 喜欢睡觉却喜欢熬夜的人，或许说的就是我。 一开始或许真的是那样的。害怕时间流逝得太快，能做的事情太少，所以即使知道熬夜伤身，还是会不自觉地坐在电脑前面，打打字看看东西。 后来好像不是了。好像是因为，熬夜的时候很安静，可以放肆想你，也可以放肆哭泣。 主任说我们好像过得太安逸了，所以把自己的伤痛放得很大，其实我们面对的困难哪有那么大，哪有那么难。我不敢看她，或许客观来说是这样没错。但是痛的时候不喊痛，难道应该觉得自己比文革中的那些人幸运所以就不应该悲伤吗？不应该痛哭吗？不可以吗？（我是语无伦次了。不要理我。 / 曾经有段时间， 觉得自己愧对了“睡神”这个称号。 似乎三点才是应该睡觉的时间， 似乎玩电话游戏度日是本分。 我没在干嘛。真的。但就是睡不着。 嗯。我想我是知道的。 如果放下手机的话，我会转过身面着白色墙壁，蜷在厚厚的棉被里，用力用力地哭泣。 当然。这样的哭泣是没有原因的。你不要问我。 没有伤害，没有难过。我只是“为赋新词强说愁”吧，哈哈哈。（就像大人们说的那样。 那天早上，我走往巴士站的路上，我试图寻找一个理由。 但是我找不到。只觉得心又空了又凉了。右手连举起来的力气都没有。 当睡神再也睡不着，那就该被撤掉这个称号。 但我会继续努力睡觉，为了继续当一个称职的“睡神”。 所以，晚安。❤

会好起来的 / 这是说给谁听的？ 伤心的人不会听 固执的人不会听 绝望的人不会听 / 难过的时候，谁的安慰都只想敷衍 痛到不能痛的时候，你什么都不想说了，只想静静地在被窝里面哭，希望自己不会死掉 这样的时刻，不止有过一次。 哭到累，累了睡。一觉醒来，心脏就算还痛着，痛感也会被稀释掉。 很高兴自己还是有自愈能力的。 不然在那样纷纷扰扰的日子里活着，真的不会知道自己是怎么死掉的。 / 总是会痛的。 人生跌倒受伤的机会还能再少一点吗？无论是流血的还是不流血的，有时候一样痛。 总是会这样。 事情不受控制，说好不走的人都走了，说好的说好的都不好了，就算最后还是被辜负了。 都没关系。 会好起来的。 / 轻吻时光。浅浅的。

为什么会那么喜欢张西呢？因为她笑起来很好看。因为她的文字总是看了让人很安心，无论是伤感的还是暖暖的，都很喜欢。因为她骂蔡杰曦白痴的时候很可爱。因为她的文很长很长，但是总可以让人安安静静地看完。 在大众书局看到《把你的名字晒一晒》之后，每天在心里想着要买，最后在今年的生日得到了这份礼物，真的谢谢那班又可爱又气人又傲娇的弟弟妹妹们。 《把你的名字晒一晒》的封面上面写着： / 每个人的心里都有几个名字，偶尔压得自己喘不过气。 / 把你的名字拿出来，晒一晒，让世界去风干它， 让它再被收进口袋的时候，只是一个名字。 已经过了那么久，我已经不太记得也说不出自己当初第一次看完的感受了。只知道自己看着看着就流泪了。只知道她的文字在搭巴士的时光里陪伴着我。只知道自己是在听她说话的，我想好起来。从自己自以为很坏的世界里面，好起来。 最近我在做一件疯狂的事，反正就从第一篇IG文开始看起，看她写什么，看她经历什么。我看到了这个句子： “有时候，安慰不是说了高深或温柔的话，而是说出了自己心底所藏的那些。从别人口中被说出来，好像就舒坦多了。” 对吧，所以啊为什么会觉得被安慰到了。为什么会感觉有人懂自己。 / 有时候无意间看到张西直播就会兴致勃勃地点击进去。就算只是听着她说些无关紧要的话，也感觉快乐。喜欢她的晚安曲，因为每一首都是我听过的，好听的歌。 最近跑去听左耳17楼，发现这样就可以随时听到张西声音的感觉，真好。 如果后来，我们有幸见上一面，我好想听她的一场讲座；我好想去一场她的签书会；我好想好想和她说，给我一个拥抱好不好？ 我记得有一篇文里面，她这样写着： “我可以拥抱你吗？”如果以后有谁再这样问我，我就会把他把她抱的紧紧的。拥抱是人和人的心脏之间最近的物理距离啊。也忘了这是什么时候开始的习惯，默默的就搜集了好多好多的拥抱。 想要这样记得张西。我也想成为她的拥抱中的其中一个。 / 人的生活像是对等的存在，却又像千百座孤傲的岛，沉浸着同一片汪洋，但各自晴，各自雨，各自流泪和释然。 平凡的日子只要被记得就会发光。 爱着爱着就学会了想念的分寸，你感觉到一的时候，其实我给了九十九。 后来我觉得老练的人都让人心疼。他们深谙世故