来去如风

时光的温度不在自己那里，在回忆那里。 / 她说人生若只如初见。 我说啊 ，如果看过对方最不堪的样子却还是留下的话，亦一生难求。 得要耐得住多少的平凡 得要忍受多少的差异 才能像木棉树一样，站在彼此的身边。 仿佛永远分离，却又终身相依。 / 总是自己想清楚，再被自己推翻。 有些问题好像不止有一个答案， 于是犹豫了，于是挣扎了，于是无解了。 我也不懂。 到底哪个才是答案。 / 最近常常无语。 觉得自己快要失去语句组织能力了。 也写不出什么来。 所以最近的文估计也是这样了。 碎碎的 / 不追了， 我想变成一阵温柔的风 或是一杯温热的咖啡 一只大大的玩具熊也可以 / 我是那样的人，可以很温暖，可以很决绝， 可以什么都说，可以什么都不说。 我会毫无顾忌地大笑，相信人性有美的一面， 相信世界有美好有温暖，会心软； 但某些时刻 我也纠结，我也挣扎，我也哭泣，我也不甘心， 为什么有很多事情不能照着自己要的方向走。 但你要知道， 时光还没告诉你的事情还很多， 在你心碎之前 在你磕磕碰碰之前 它不忍心告诉你的事 很多。很多。 / 写到这里，发现自己真的好能碎碎念。 却也发现自己的心好像已经碎片式地散落在不同的远方。 我去拾，却总有一些会掉。 至少现在，没有力气去捡了。 让我不善良，让我不负责任， 让我躺在床上不说话，让我哭，让我一个人。 我知道，我会忘记今天这种感受的。 不知道是明天还是明天的明天还是明天的明天的明天。 没关系没关系，这样的日子反正 最后总会结束的。死的时候。 ➸ ➸ ➸  ◤ 碎碎念，不喜勿看。 ◢

这句话，我会那么说： 明天， 会有昨天的我们， 和现在的轻吻。 / 关于未来： 那么忐忐忑忑 那么战战兢兢 都是因为有所不确定 那就不要太担心吧，带着一颗太阳般的心脏，要很大很大很暖很暖。 关于过去： 注定不可能失而复得 注定要在指尖消逝殒散 因为过了，因为去了 不管开心的不开心的，都在我们的血液里骨子里窜过，总有一天会闪闪发亮。 关于现在： 好像很痛很痛 好像太重了太重了 那是因为痛在当下，伤口正在流血 被时间的水掺和稀释，被风吻过一百零一遍之后，就会好起来了。 / 你的未来，一定会有一个人。 他如果最先到家， 他会为你开一盏灯。 他会愿意为你做饭。 他会让你枕着他的手臂看韩剧。 他会听你说不好笑的冷笑话，他会忍受你跑调的歌声。 他会在你想哭的时候，紧紧地抱你或者在额头留个小亲亲。 无论贫穷富有，无论健康疾苦，他都会陪你，长长久久。 那这样的话， 不是我也没关系。 愿所有的你，都那么幸运。

流逝掉的，即将流逝的，都一样。 时间。 回忆。 青春。  都一样。 / 永远被时间追着走。 循环往复在同一条线上，把生活酿成平凡。 我们都活在时间里，活在空间里。 时间的秒一点一滴地走在掌纹里，走在眉角里。 / 未来真的是未知数吗？ 忘了是谁说，反正到最后，我们都得死。 所以在这样已经预告的死亡前面， 努力显得狼狈。 但若是被生活深深珍惜过的话， 会留下很美很美的东西 那是眼睛可能看不到的 美丽。 / 请你好好活下去， 在生命结束之前。 在时间走到尽头之前。 在我们注定分离之前。 / 至少我们， 活在死去之前。 多少人，还没活过就已经死去。 躯体、心脏、灵魂。 或许一个人会死三次。 躯体→心脏→灵魂 // 灵魂→心脏→躯体 反正， 一个人会死三次。

这种温柔，我们给不了。 / 看到这段话，总是会想起慧音的喵喵。 我是个奇怪的人。 我喜欢小动物。我也害怕小动物。 不-要-问-我-为-什-么 平常听慧音说起喵喵的时候，总是眉飞色舞的。 虽然我只看过喵喵几眼，但是因为我们在车上常常聊起这只猫儿 喵喵好像也曾经活在我的生命里了。 它从流浪猫变成小姐姐的爱猫， 它走进了一个家， 它住进了一个人的心。 我相信现在，它不管在哪里 从小姐姐这里得到的爱与温暖， 一定很多。 / 喵喵生病的时候， 大家也跟着担心起来， 我们总是希望，它还可以活得久一点。再久一点。 或许我们都还没有学会，释然。 但有什么关系呢。 人，这个字的撇捺，是紧靠在一起的。 那么容易释然的话，我们就不是人了。 / 说起猫猫，还想起了另一只。 消失的你啊， 如果如果有一天，想起他的话， 记得到他的睡梦里。 温柔的爪， 搔他的发。 / 一只猫，一个人，一天涯。

睡觉仍然是快乐的。 闭上眼睛，瘫在床上的时光，什么都流失掉的时候。有时候会比较简单。比较快乐。 深夜。 黑黑的。 有时候会有空空的感觉。 好像被卷入，就不会再醒过来了。 吞噬每一寸皮肤的话，会感觉到蚀骨的寒意。 那些黑 深深地， 刺进每一根骨头里 留下一种涩涩的痛。 我知道自己有多喜欢睡觉。 可以赖在床上的时候就绝不起来， 就算不是在床上也很能睡。 巴士。课室。照睡无误。 无论前一晚睡得多早，隔天还是很累，有时候会觉得自己有病。 / 喜欢睡觉却喜欢熬夜的人，或许说的就是我。 一开始或许真的是那样的。害怕时间流逝得太快，能做的事情太少，所以即使知道熬夜伤身，还是会不自觉地坐在电脑前面，打打字看看东西。 后来好像不是了。好像是因为，熬夜的时候很安静，可以放肆想你，也可以放肆哭泣。 主任说我们好像过得太安逸了，所以把自己的伤痛放得很大，其实我们面对的困难哪有那么大，哪有那么难。我不敢看她，或许客观来说是这样没错。但是痛的时候不喊痛，难道应该觉得自己比文革中的那些人幸运所以就不应该悲伤吗？不应该痛哭吗？不可以吗？（我是语无伦次了。不要理我。 / 曾经有段时间， 觉得自己愧对了“睡神”这个称号。 似乎三点才是应该睡觉的时间， 似乎玩电话游戏度日是本分。 我没在干嘛。真的。但就是睡不着。 嗯。我想我是知道的。 如果放下手机的话，我会转过身面着白色墙壁，蜷在厚厚的棉被里，用力用力地哭泣。 当然。这样的哭泣是没有原因的。你不要问我。 没有伤害，没有难过。我只是“为赋新词强说愁”吧，哈哈哈。（就像大人们说的那样。 那天早上，我走往巴士站的路上，我试图寻找一个理由。 但是我找不到。只觉得心又空了又凉了。右手连举起来的力气都没有。 当睡神再也睡不着，那就该被撤掉这个称号。 但我会继续努力睡觉，为了继续当一个称职的“睡神”。 所以，晚安。❤