来去如风

331的寶寶很棒。 再拖一天就要愚人節過生日了呢。 你知道嗎？後來長長的論述題越來越難寫了。 除了不太有人願意看長長的文章以外，也有部分原因是自己的心並不明淨。 總是灰灰的。我也不懂，它到底看懂了什麼人事，懂了哪種冷暖，愛著什麼恨著什麼。 剛剛走在冷風中，舊的思緒被風掠過，落下來的時候是新的樣子，怔怔地任由奇奇怪怪大大小小的情緒和想法鑽進心房，漏出來，然後再落在腳邊。除了這樣好像也沒有其他辦法。 我在想，小時候是不是常常在心裡想，我長大之後一定不要成為怎樣怎樣的大人。我現在成為什麼樣的大人了呢？算不算大人？有沒有善良溫柔，有沒有體貼溫暖，有沒有不令人傷心生氣。我想答案應該都是沒有。每個人的人生那麼不一樣，但總會在很多細節上發現異常精準的相似。這，是人生無常即常的規律嗎？我也不懂。 剛剛在看粉紅散文的時候，思慮著一件事。一個寫點什麼的人，需不需要一定的睿智沉穩，在文裡他追問些什麼的時候，心中是有答案的。如果真是這樣，我大概永遠都距離寫點什麼的人有著一萬八千里的距離。因為總搞不清楚世界的很多規則和原理，心中的答案永遠像萋萋芒草飄飄搖搖，無法將那些既定的事實大量灌入腦袋，也沒辦法捉摸那些絲絲縷縷一觸即變的心理或人性或情緒或感受。 幸好頑固撕裂的靈魂還願意留下一點點問號，可以無限地在心底問：為什麼呢？ 答案或許不是最重要的。也許不知道可算一種幸運。是嗎是嗎？我不知道。 不知道你有沒有看懂呢？ 應該是昨天沒錯，晚上在書桌前播了一次敘別會製作的小片。 看到這張照片，忽然想起一起唸書的日子。 目光落在古代漢語書上的我們，大概沒有想到兩年後的我們會在台灣的某個角落。 在遠東路上，某個宿舍某個樓層某個房間裡，成為室友。 日常日常，包含喜歡和討厭。所以為什麼我說喜歡討厭兩相宜。 很多不被喜歡的特質也有可能是支撐自己的某種重要零件。 所以隨緣隨喜隨安。 這樣有點佛系是不是。 其實也很道系。 順其自然吧。 想跟你說些什麼呢？ 我想好久好久。 昨天從火車站後站走到小籠湯包的時候，看著路上我們的幢幢影子。忽然想到人生自在的方式之一是，是讓影子也相親相愛。走在路上的時候，不緊不慢，雲淡風輕。 不要學我熬夜了，也不要學之前的你自己熬夜了。多多照顧自己的身體，別把身子熬成八十歲。心裡那些藏著掖著的話，要好好安放，不管是

其實爸爸媽咪在心裡的位置是並列齊驅的， 只是總感覺自己把媽咪放在了比較前面的部分。 或許是因為我們彼此更願意將自己交給對方， 說一些自己覺得荒謬的或者值得驕傲的事情， 分享快樂，也分擔一點點痛苦。 可是爸爸不一樣。 他總是什麼都不願說。 偶爾搞笑，但更多時候他只會讓人看到頑固的一面。 柔軟原來不只是其中一方的抵禦。 每次在旁邊看他們吵架，時而還是忍俊不禁。 總有一方扮作雲淡風輕，假裝那些傷害人的語句一點都沒有傷害到自己， 眉宇間停掠的是沉穩成熟與包容，為愛折腰。 不知道是不是心理學概論的課，打開了過去的回憶匣子。 一點點關於過去的某些斷片在感官裡游弋， 一隻手臂、一盤經濟飯，一片白麵包。 我很好奇，為什麼這些零碎成如此細小的記憶，在二十多年後， 時而那麼清楚。清楚得我有點恍惚。 剛剛洗澡的時候，突然想起總是出現在哼唱曲目裡的《回家的路》。 “向前走 别回头 你在身后     临别挥手 像召唤的挥手” “一个人我衣袖有点长   遮掩我的手想念你的凄凉” “想起我不挥手的倔强   悔恨比月台还长” 冒起想念的念頭，卻沒有哭。只是心臟鑽過一種輕輕的酸澀， 握著他們的手的溫度與觸感交雜在一起，與如今密密相關。 這個世界上的愛，千千萬萬種，千千萬萬遍。 爸爸媽咪，你們知道嗎，我們回家的路總是特別長。 無論是從工廠回家，從阿嬤家回家，從學校回家…… 那些時間在身體裡刻著忍耐，放空了俗俗紅塵， 心底只有一個遠遠的影像。 是那盞在十二樓亮著的燈。 我還記得我們一起粉刷的第一堵牆。 也記得第一天，我們睡在很薄很薄的單人床上， 幾乎可以感覺到屁股就貼著地， 但是內心充滿很多很多快樂和幸福。 屬於六個人的時光， 是從那裡開始的。 無雙。