来去如风

我仍是愿意相信的。 在事过境迁之后，在沧海桑田以后， 我们都会感谢自己当时没有放弃。 / 或许还是逃避不了 软弱的哭泣 和无谓的抗拒 想要躲闪这个世界 想要缩成一个硬邦邦的外壳 这样的时刻随时会有 但是最后还是会柔软下来 或许是因为我们都有温柔的心脏吧 或许是因为我们内心深处都愿意相信这个世界还保有一点点美好 或许吧……或许吧 / 站在隔岸看那时正在疼痛的自己， 总是会感觉比较幸运的。 因为不那么痛了 因为没什么好害怕的了 因为没什么好失去的了 还是谢谢自己很勇敢 其实你知道的， 面对挫折的时候 面对难题的时候 你最常做的事并不是解决 是哭泣是逃避 你想要有人可以伸出手来拉你一把 你真的很想。但是老天爷不让。 它要你自己站起来，它要你自己走，它要你受伤 所以后来你才能走得更坦坦荡荡。 可以挺起胸膛告诉人家，我走过来了 可以坦然地笑着说，都过去了都过去了 / 曾经的日子一个一个被生活划上一个打叉 过去的，失去的， 快乐的，悲伤的， 巨大的，渺小的， 无论是小小还是大大的幸福和苦悲 都是一步一步 走出来的。 你啊。我啊。我们一起走出来的。 / 被打叉。被打叉。被打叉。 反正到最后 我们都免不了 被打叉。

那一张张在时光里 最好看的笑脸 那一句句浸在温柔里 最美好的诺言 那一声声在风里狂荡 最易碎的再见 好像也没有什么 是不能或者不会变的。 / 记忆， 或会变得很深很深 或会变得很浅很浅 那些忘不掉的 总是像螺旋钻 在心上凿出一个空洞， 然后就这样 空空。 那些看起来被忘记但后来想起来的 总是像打开回忆邮箱 你知道邮件被寄往哪个远方 但不重要了。 / 打勾，上吊。一百年不许变。 我想至少用这样的方式记得， 为了记住彼此我们曾经很用力地哭泣欢笑过 为了失去彼此之前没有留下遗憾我们曾经在夜里讲很久很久的话 为了安慰对方曾经不惜一切地拥抱过谁的黑暗与脆弱 我想说 无论以后会变成什么样子 曾经的是真的 说好的一辈子是真心的 就算以后的再见是真的 我的哭泣和祝福也会是真的 / 我们曾经这样地在彼此的生命里那么那么重要 所以如果发生任何变化，或许都会是痛的。 那个时候， 我们不要只记得哭泣好不好？ 我们要记得紧紧地拥抱对方好不好？ 在心中留一个位子给我 好不好？ 小小的就好。小小的。

其实你知道的，我们一直在失去。 无可避免无可否认， 那些人的样子 会在脑海里慢慢模糊。 他们曾经给你的伤害 最终会越来越浅，最终只是一个不明显的黑点。 它不会再张牙舞爪， 它不会再蠢蠢欲动地发疼， 但还是会在夜里想念的时候微微发痒。 / 那阵风 带得走什么？ 是你笑起来的样子吗 还是你抱膝痛哭的模样 还是一起看星星月亮走在大马路上的时光？ 我知道我的记忆力有多糟糕 所以我能记得的，真的很有限。 那些快乐得非常有限的日子， 我比谁都还想好好记得。 这样的日子，不会再有了。 仅此一次的，珍贵且平凡的日子。 / 我在想， 离开的时候，是不是不应该哭泣呢？ 这样会不会显得自己很矫情？ 这样会不会显得自己比较舍不得？ 不管。 如果眼泪流下来的话，我就捂住脸不要让你看到吧。 如果说不出话，那就哭完再给你发一条长长的微信吧。 我很害怕。 害怕自己就这样挥霍掉仅剩的这些时光。 所以每当说不出话的时候， 心都泛出满满的酸满满的凉。 或许 只是害怕 这场大风 因为我早就知道 都是风，都是抓不住的。 / 所以我更希望谁都好好的。 虽然还是会抱怨谁谁谁不好。 但是打从心底希望，不管长成什么样子的我们 都好好的。

如果所有故事的结尾 都是白头偕老 在最后 我们是不是就不用放开彼此的手 我们是不是就不会那么痛了 / 我想我还是会很用力地伤心 想起你 终于不在身边 终于不是那个唠唠叨叨的人 终于离开我 的时候 我会宁愿自己是一只 从空中坠落的小鸟 找不到你的时候 就任由风划破每一寸羽毛 然后 掉下来。 这样就可以找到你了， 在天堂。 / 或许你会骂我傻 或许你会抱住我 怎样都没关系 只要你在， 都好。

我也不知道为什么，总是只有在那样忙忙碌碌的时候， 不会想起你们。 好像有太多事情是没有解决办法的。 所以才会像毛线球这样，越滚越复杂 。 / 我承认我的敏感。 所以我没办法，当作什么都没感受到。 可是我无法说出口，我也许会笑着带过，我也许会假装什么事都没有，我也许会昧着良心地骗你，但我真的不是那种直率的人。并非什么事都可以直来直往地说，什么心事什么感受都能掏出来说一遍。哭出来的，永远只有十分之一；告诉你的心事，最多也只能高达五十分。没法多。 你只是不知道，我也有自己的高墙。这座城，并非进不来的，我会让你进来。但是我没办法给你靠近心脏的那把钥匙。我害怕，害怕的不是你摔碎我的心，是我自己。我怕我在你转身离开的时候，什么都不想要了的时候，会毫不犹豫地踩碎它。让它碎到不能再碎，让它痛到不能再痛。 不要了就不要了，留着只会扎眼。 或许你觉得我夸大其词了。那就这样认为吧。无所谓。真的。 / 时间飞快地流逝在电脑、双手、纸条码、胶纸和剪刀之间。用这些时光来屏蔽，所有不安，所有我不想看不想听的。我真的不是什么大好人，我也知道做那么多或许什么都不会得到。但我就是想去做。并不是因为他们，而是因为我自己。 我的心告诉我去做，我就去做了。没有更多理由。 / 不想让谁都看到那么多，所以不想继续写了。如果彻底地看透了，在你们面前就完全没有底气了。这是卢宣伊写的。和姑姑一点干系都没有。姑姑已经睡了。 失眠的，永远只有卢宣伊。 或许她真的需要安眠药。 或是整整一瓶酒。 灌不醉深夜里面清醒的意志的话，催眠不了那颗不听话的心脏的话， 就睡不着了。

好想守住这个秘密 让它变成时光的树洞 收藏一切 说不出口的话