时光语录 17 ——日子随笔
愿你受过的所有伤害，在时过境迁之后，
变成一件可以轻描淡写的事。
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有时候啊，什么都无法被解释。
解释了你会发现自己更多的无力。
也没有人在乎你的解释。
他们只在乎，你解释之后，你会做些什么。
而这并不是因为不爱，而是爱有局限。
邱晨这句话说的好，“爱有局限”。
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就像你说的，不能因为这样就搁浅啊。
我不会的。
#没有心情不好
#只是一些碎碎念
希望你还是被宝贝着
我知道，以后你会不记得你自己。 就像我，也不记得完全的自己一样。 人的记忆那么有限，到底是好还是不好呢？ 无论是快乐的还是不快乐， “咻”地不知道哪天就不见了，连再见都没有一声。 大家都说人类是万物之灵，很厉害的 但他们也同样很脆弱。 有太多软肋。 我还记得第一次见你的时候， 你还是个漂亮的小光头。大大的眼睛很好看。 那时候想啊，如果长大你叫我一声姑姑我就宠你。 事实上，我清楚地记得那个时候。 每天中午才起身，一走出房门你就贴着紧闭的大门， 各种撒娇找我抱你出去溜达溜达。 我是心甘情愿被你的撒娇打败的。谁叫你可爱。 我妈一次一次告诫我，这样会宠坏你的。 我不知道自己那样算不算宠溺， 也不知道那时候重逢的你对阿嬤使的坏脾气，到底我有没有错。 但我想，难免有些责任。 所以我很凶。 我不愿意成为一个只会骂人的姑姑， 但我对你这个小坏蛋束手无策。 其实对我而言，那个时候最深的感触是 长久的失联致使的局面， 你好像再也不记得我了。 那个时候我才意识到原来记得一个人，原来不像想象中那么轻易、持久。 当下好想哭，也一直不服输地逗你，希望几分钟后， 你会突然想起眼前这个人是姑姑，然后跑过来抱我。 但并没有。 后来在阿嬤房间里， 你再度叫我姑姑的时候， 应该没有人懂我的激动。 / 这件事，不知道该如何被自己提起。 因为听到的时候太心酸了。 简直差点泪崩。是至今想起来都想哭的那种。 清明节那天下午，在车上， 阿嬤说起你。 我不想评论你的父母，只希望如果以后能拥有一个孩子，能少一点点自私。 能不要把自己的孩子像个球抛出去，然后心生那种期待， 因为别人的不忍心一定会接住的那种心态。 我好害怕，哪天你没被接住的话， 他们会来不及，会真的错过你。 阿嬤说你常常在你老师家住。 她说你变得懂事了， 说话也变得温和， 这个倒是连我都感受到了。 阿嬤说： “ 她看我收拾她的东西， 问我，ahzor，我今晚又要去哪里住了？” 阿嬤说她心碎了。 我也心碎了。 就算没有那种漂亮的大大间的家没有关系， 但连归属感都没有的话，受伤的时候该回到哪里去呢？ 我坐在副驾驶的位置上...
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